我试图思考 、想理清头绪

见了一直想念的人

竟然失了语言、是的、我开始焦虑

希望别这样过去、我试图留下痕迹

最残忍的莫过于爱过、难再续的是还爱着

                                                   現在的我.變的做任何事情都很謹慎.
                                                                                                 我怕的太多.
                                             高一時的自己.似乎什麼都還不懂.不懂愛.不懂恨.所以從沒怪過他.
                                                這個暑假留下的傷疤.會一直存在麼..
                                                   只覺得那個疤痕.傷的徹底.遍體鱗傷..
                                                      那麼..現在好了嗎?
                                                        我不知道.
                                                      只能讓自己盡量不去想分手那天的場景.
                                                      只能讓自己虛偽的認為什麼都沒有發生.
                                                                 這還是我嗎?
                                                     原來那個很自我 敢愛敢恨的女孩兒還在嗎?