我很开心今天，高兴了然后就是悲伤。我和爸爸吵架了
当我喊出“走就走！”时眼泪终于还是掉出来了，我以为可以坚强到不哭，不会在他们面前还是那个不能轻易触碰否则眼泪汪汪的孩子。我做不到！
 轩轩拉住我的手我狠狠地把他推开，头也不回的就走了
一个人走在十字路口，眼泪已是模糊了双眼，一辆小车迎面驶来车灯照得我双眼痛得睁不开，然后停在我面前。恍惚中听见车主在开走的瞬间骂了句：“小姑娘找死啊，走路不长眼！”

如果我就这样倒在路上  他们会不会知道呢  会不会冲出来救我呢 

经过大桥，灯渐渐亮了起来，路上行人用奇怪的眼神打量着我————将一中学生晚上不要自习么？小丫头背着书包跑出来做么？ 一定是个被老师骂的坏学生！

越是疼爱伤的越深，越是在乎越是难过

从小他就非常疼我，因为我是家里唯一的女儿，除了一味接受他的疼爱以外，我还要尽力达到他对我的要求，活在宠爱的光芒下外表光鲜亮丽，谁知道为了满足达到要求的欲望我必须要付出多少的努力，才能做到让他们满意
高考失利已经很难过，这样的结果足够让我死几千次，一味的对我说出你们的要求告诉我应该要怎样做
好吧，我尽力！

都怪我一直都太听你们的话，所以那些要求的我都会去尽力做到，看你们骄傲的对别人说我女儿有出息时开心洋溢于言表的表情，我不知道我所尽力去做到 究竟是在为了什么。为了自己?可是我觉得那些并不是我想要的。 还是说，为的是让你们能够开心以及当谈及女儿时会感到无限光荣？

我知道在这里抱怨你们不对，我讨厌你们逢人就说起那件事，以至于他们每每看到我总是用它数落我，而我呢，不能发脾气，只是对他们笑笑，连自己都觉得很虚伪

 有些话我从来不会对你们说，越长大越觉得我们之间代沟太深太深，到最后我竟不太相信你们
你说不要和谁谁谁玩，不能干嘛干嘛，不能去哪哪哪所学校；要和谁谁谁一起，要干嘛干嘛，要去哪里哪里……
我有自己的选择，怎样走我知道，哪些事不能做我有分寸，怎样对我好我晓得，应该有怎样的未来我有打算……
有些事情只有自己亲身体会自己选择，然后我才能长大，而不是你告诉我应该怎样；有些事情必须自己亲身走过，脚印才够深刻一辈子铭记，而不是由你为我安排。

有时候一味的争吵，真的没有意义。

难受的是每次都说错的是我， 难道不用检讨下自己么? ？错的是谁？为什么错? 错在哪里？下次还会不会一样错呢？ 
现在我还是会害怕回家，莫名的恐惧感拉着我往后退 ，离家越来越远
蹲坐在田埂上我哭得好无助，从来没有哭出声来，也许压抑久了就容易爆发，一个独自穿过黑漆漆的菜地我居然没觉得害怕 以后这样的路还会要多走几次
不是没害怕过，只是习惯了就好，也就不怕了

新路上路灯把我的背影拉得老长老长，为什么我看到的自己?会有那么一点绝望……
迷离中我仿佛看见那件我为自己渐渐穿上的保护外衣，在一层层剥落，只剩单薄的自己再艰难前行，快要倒下时回头看见的 只有自己的背影……
原来只有我一个人

还是那么渺小，被浪掷在世界的角落，风一吹就飘走了

谁丢了自己

其实一直都是我

谁忘了谁

其实还是我

忘了  丢了

这次我真的疼了